V diskuzním fóru se objevil Waffleho satirický text, který de facto popisuje úrověň mnohých šermířských skupin, bohužel nejen těch začátečnických. Byla by škoda, kdyby tak veselé a zároveň zamyšleníhodné psaní zapadlo v řadě jiných témat. Pokud máte chuť na text reagovat, můžete v této diskuzi.

Kterak (ne)vytvořit skupinu historického šermu...

Dřevárny už jsou nudné? Všechny už jste porazili a máte magů že nevíte co s nimi? Také, ruku na srdce, všem kolem vám je čtrnáct a vy jste o hlavu větší? A peněz je málo? Chcete zkusit něco mužnějšího? Drsnějšího? Lepšího? Máte pár kamarádů, kteří jsou na tom podobně? Založte skupinu hitorického šermu!

A protože, jak jistě víte, to není věc jednoduchá, a starší, zavedené skupiny si z vás dělají legraci, a sedí, starci jedni, na kšeftech a know how, a neporadí a neporadí, rozhodl jsem se vytvořit pro vás jednoduchý návod, jak se brzy a bez námahy stát přímou konkurencí Merletů a podobných vykopávek. (proto také zůstávám v pečivové anonymitě, rozumějte, oni by se mi mohli chtít pomstít!)

Dovolil jsem si seřadit veškeré postupy a rady po bodech, které, budete-li pečlivě provádět, povedou k zaslouženému úspěchu. Dodávám, že šermuju už nějaký ten pátek, vlastně docela hodně let, takže o tom samozřejmě něco vím!

Jméno skupiny

Ano, skupina se musí samozřejmě nějak jmenovat! Máte na výběr z několika možností.

1. Hezký český název navozující středověkou atmosféru. (tesák, meč, kopí, štít, helma, kyrys, nebo originální Rytíři.) Nevýhoda je, že tyto názvy jsou povětšinou již rozebrány. Rytíři jsou například natolik populární, že už máme rytíře toho či onoho a další stále příbývají.


2. Cizí název. Zde už tolik nezáleží na obsahu, měl by končit na –is (např. Syfilis), nebo –ix (např. Krucifix), nebo –ium (např. Akvarium). Výhoda cizího názvu je v tom, že to vypadá, jako že víte "vo co go." Pokud žádný cizí název neznáte, tak můžete:


3. Vygenerovat si jméno pomocí hodu šestistěnnou kostkou! Vytvoříte si tři řady slabik po šesti. Pak třikrát hodíte kostkou a originální název skupiny je na světě.
   
   1    -    De     ta     um
   
   2    -    Co     mo     in
   
   3    -    Me     si     ium
   
   4    -    Da     rce     es
   
   5    -    Lu     cho     ti
   
   6    -    Xe     ne     oti
   
   
   
   Hodil jsem 3, 4, 1, má skupina se tedy jmenuje Merceum. Fikaný co?

Volba velitele

Velitele mít musíte, aby za vás jednal, byl pyšný a hrdý, domlouval vystoupení, peskoval členy a byl členy pomlouván. Pokud byl nápad založit skupinu Váš, prohlašte se rychle velitelem, než někdo začne pochybovat o opaku. Nestihnete-li to, stává se velitelem ten, kdo má nejdelší meč.

Vybavení

O tom už mnohokrát psali jiní, takže jen sručně. Hlavně musíte mít železné zbraně! Zbytek už nějak pořešíte. Kronďák to jistí a je fakt odolnej. Jestli chcete meč vizuelně honosnější (pro šlechtice a ne knechta), berte Zackla, ten to má pěkně leštěný a velký (ty meče, samosebou!). Jenom se prý točí hlavice, ale to nevadí, zakápnete to vteřiňákem. No a v momentě kdy máte železné meče, můžete se směle vrhnout na to nejhlavnější a to je:

Vystoupení

Vystoupení jsou alfou a omegou každé skupiny. Když nevystupujete, jako byste nebyli. Můžete, pravda jezdit jenom na bitvy, ale není to ono a nenese to prašule. Navíc si tam poslední dobou honí ego samí LH magoři co se nemejou, utíraj se mechem a šijou si trenky pazourkovou jehlou a bodaj(!) kopíma. Ale my LH neděláme, takže nám stačí trenky šité jehlou čínského dítěte a zůstaneme pěkně u vystoupení.

No jo, jenomže co když vás žádný vhodný scénář nenapadá? Nezoufejte, pro inspiraci nemusíte chodit daleko. Nemá cenu vymýšlet nové, originální vystoupení, lidé se chtějí stejně jenom bavit a proč měnit to, co je vyzkoušené a prověřené. Přikládám stručný seznam základních šermířských vystoupení:

1. Hospoda, krčma
   
   Kdo by neznal pravou středověkou hospodu? Pitka rytířů a lapků plná veselých vtípků, rvaček, soubojů a kaskadéřiny? Souboje mohou mít nerůznější klasické zapletky:
   
   
   
   1. To je moje místo!
   
   
   2. To je moje (pivo, medovina, víno, něco jiného)
   
   
   3. To je moje jídlo!
   
   
   4. To je moje číše!
   
   
   5. Okradem ho!
   
   
   6. To můj váček s penězi.
   
   
   7. To je moje dýka.
   
   
   
   Jediná vhodná reakce je: "Tak si pro to pojď, (špíno, kmáne, pse, srabe -nehodící se škrtněte)!"
   
   Vtípky spočívají zásadně v padání na zem, špulení rtů, valení očí a kopání do zadku. Kombinací těchto prvků můžete zaplnit čas vystoupení do vámi požadované délky (tzn. jste flexibilní k potřebám pořadatele, nezapomenout napsat do reklamních materiálů!)
   
   Vystoupení končí zásadně příchodem hubaté krčmářky s koštětem a vypráskáním všech účinkujících z pódia za občasného výkřiku: "Holoto jedna!"
   
   Následuje zasloužený potlesk.
   
   


2. Lapkové
   
   Další z dnes již klasických děl šermířského světa. Dáma, nebo jen rytíř, (případně s družinou, je-li vás dost) jsou přepadeni lapky. Lapkové jsou zlé a divoké, i když legrační, postavičky a z nějakého důvodu je nejvíc zajímají boty oběti. Nevím proč zrovna boty, ale berme to jako fakt a tradici. Lapkové se ovšem nikdy nesmí bot zmocnit doopravdy, neboť v botech se nachází fusky adiddas, které publikum nesmí spatřit! Marné páčení z nohou oběti je ovšem vítaná humorná vložka. Boty by měli být alespoň vzdáleně podobné škorním, musí je mít rytíř, jelikož jsou to zpravidla jediné hitorické boty ve skupině. Nebudeme přece upozorňovat publikum na kecky lapků. Vystoupení končí zásadně hádkou a konfliktem lapků mezi sebou a jejich smrtí, nebo příchodem manželky jednoho z lapků s koštětem, která je z pódia vyžene za občasných výkřiků: "Holoto jedna!"
   
   Následuje zasloužený potlesk.
   
   


3. Přednáška o zbraních a zbrojích
   
   Vystoupení vhodné do škol, nebo když je vás málo, nebo se vám jen nechce moc namáhat. Výhodou tohoto vystoupení je, že ho hravě zastanou dva účinkující, v kritických případech stačí jeden. Že víte o hitorii kulové? Nevadí. Určitě některý z vašich členů má encyklopedii, kde něco najdete. Pokud ne, zeptejte se svého učitele dějepisu (ten ví to samé kulové co vy, ale aby neztratil tvář, tak něco vymyslí). Poté si to napíšete na papír, papír opálíte zapalovačem a hurá na vystoupení, které zábavně – poučnou formou přiblíží divákům historii středověkého vojenství.
   
   Dobré je zahájit přednášku sdělením, že už pralidé se mlátili po hlavách klacky. To diváka zcela jistě zaujme. Pak už se můžete rozhovořit o mečích, bastardech, bijácích, holích a dýkách. Století střílejte od boku, +-2 století je v normě, stejně vás nikdo poslouchat nebude. Dobré je zakončit dnešní dobou. Nějakou vtipnou poznámkou o tancích nic nezkazíte! Přednášku budete tu a tam prokládat nějakým tím soubojem. Ideální je toto pořadí: Dýky, meče, meče bastardy (nikdy neříkáme jedenapůruční meč, to nezní prďácky), biják a sekera. Přednášku můžete ukončit příchodem manželky jednoho z vystupujících s koštětem, která všechny vyžene pokříkem: "Mazej domu, holoto jedna!"
   
   Následuje zasloužený potlesk.
   
   


4. Výcvik
   
   V podstatě se dost podobá přednášce, ovšem s tím rozdílem, že vystupujících je víc, hrají nováčky a velitel na ně machruje. Zastavuje je uprostřed souboje se slovy: "takhle ne, zelenáči, držíš meč moc křečovitě!" aby pak předvedl to samé. Tváří-li se ovšem důležitě, nikdo nic nepozná. Trénování nováčků se může (jako v předchozí přednášce) doplnit moudry o šermu, zbraních, zbrojích a zkrátka o všem, co vás napadne. Důležité je navodit úsměvnou atmosféru. Nováčci proto musí být nešikovní, velitel musí vydávat nesmyslné rozkazy (třeba vztyk, lehnout, vztyk, lehnout, vztyk... opakováno rychle zasebou, aby to nováčci nestíhali. Tomu se publikum vždy velmi směje.)
   
   Vyzkoušejte co nejvíc zbraní, nebojte se ani zbraní střelných (luk si přiseknete z nějaké lísky a ani to nebude nic stát). Že s nimi neumí nikdo zacházet? Prostě si to nepřipouštějte a vše bude v pořádku. Vystoupení je nezbytně nutné zakončit příchodem velitelovy ženy s koštětem, která s pokřikem: "Tak ty si budeš hrát na vojáčky? Marš domu, děti brečí, krávy bučí, pole zarůstá plevel, holoto jedna!" vyhání účinkující z pódia.
   
   Následuje zasloužený potlesk.
   
   


5. Turnaj
   
   Bude to vaše nejlepší vystoupení, téměř bez žertů, tak koukejte vyprat varkoče z prostěradel, to vám povídám! Nejprve vyberte ze svého středu člena, který ráčkuje, nebo má nějakou jinou vadu řeči. To bude herold. Nemáte-li pro něj vhodný oblek, dejte mu mnišskou kutnu, nikdo to nepozná. Poté sesypte na hromadu veškeré kusy zbroje a dejte je jednomu, pokud možno co nejhubenějšímu členu (ideálně veliteli). To bude hrozivý bojovník. Zbytek se musí spokojit s varkoči. Pokud nemá některý z vašich členů meč, nevadí. Dáte mu prostou halenu a hůl, bude statečný vesničan, pokoušející své štěstí v boji. Každý ví, že turnaje byli takovýchto bojovníků plné. Také může být ke konci efektně pasován za statečnost na rytíře (provádí hrozivý bojovník). Ostatní se mu musí smát, hlavně proto že smrdí. Jak probíhá turnaj jistě všichni víte, to snad popisovat nemusím. Ke konci se zjeví hrozivý bojovník, všechny vyřídí a je v zápětí poražen vesničanem, kterého potom pasuje. Konec je možno provést dvěma způsoby:
   
   
   
   1. přijde žena v s mečem a řekne, že chce taky bojovat. Ostatní se jí vysmějí, že je žena a musí tudíž vyšívat a zametat. Žena všechny porazí a vrazí jim do ruky koště a s pokřikem: Hybaj zametat, holoto jedna!" všechny vyžene z pódia.
   
   
   2. Přijde žena s koštetem a s pokřikem: "Co se mi tu perete holoto, já tu musím uklidit!" všechny vyžene koštětem z pódia. Poslední je zpacifikován hrozivý bojovník (tomu se diváci vždy velmi smějí).
   
   
   
   Následuje zasloužený potlesk.

Hudba

K vystoupení musí hrát hudba, a ani tady vás nenechám bez rady. Nejlepší jsou filmové soundtracky, hodí se jakýkoli, který se vám líbí. Ale protože už máte klasická vystoupení, doporučil bych vám i klasickou hudbu. Zde je takový top 6:

1. Vangelis, dobytí ráje – numero uno. S tím nikdy nešlápnete vedle


2. Barbar Conan + Conan Ničitel – naprostá klasika, nabízí mnoho nálad, tajemných zvuků a heroické hudby. Naprostá nezbytnost.


3. Carmina Burana – jednoznačná volba pro turnaj, nebo pro jakýkoli kus, kde vystupuje rytíř. Z 50 procent nahrazuje plátovou zbroj.


4. Poslední mohykán – velmi heroické a motivující. Diváci budou překvapeni vaší originalitou. Spolu s nimi zjistíte, že se hodí i ke středověku a nepotřebujete ani jednoho indiána.


5. Nově Piráti z Karibiku – i vy nyní můžete sklidit něco ze slávy pana Deppa. Napodobjte jej a vychutnejte si zasloužený potlesk.


6. A nakonec ERA! Kupříkladu píseň Ameno Dorime za vás udělá vystoupení v podstatě sama. Kam se hrabe LH!

Propagační materiály

Slouží k tomu, aby o vás věděla široká veřejnost a hlavně pořadatelé akcí. Nejčastějším a nejefektivnějším způsobem propagace jsou internetové stránky. Jistojistě některý z vašich členů ovládá nějakým způsobem HTML Kit nebo nějaký podobný prográmek, tudíž směle do toho! Důležité je, navodit středověkou atmosféru. K tomu vám poslouží animované GIFy, zejména jsou vítány planoucí pochodně, lebky blýskající očima, nebo kombinace obého. Ukradněte je na nějakých metalových stránkách a zkopírujte tolikrát, kolikrát to bude jen možné. Na úvodní stránku napište: "Vítej, poutníče znavený!" nějakým nečitelným fontem.

Stránky musí také obsahovat sekci Členové. Tam umístíte fotku každého člena (ideálně s cigaretou) a podrobný dotazník, týkající se jeho osoby. Tam každý člen vypíše jakou zbraň má nejraději (meč bastard), jaké zbraně ovládá (všechny ostatní), kolik váží, jak je vysoký, jaký metal poslouchá, kolik RPG her hraje, že má rád medovinu a ženy (ačkoli je stále panic), oblíbenou fantasy, oblíbenou fantasy postavu, hlášku oblíbené fantasy postavy a životní moudro. Kdo nemůže na žádné příjít, použije Carpe Diem!

Další sekcí bude Vystoupení. Musíte nafotit propagační foto. Nemusí to být zrovna někde na hradě (neděláme elhá), stačí nějaká loučka, nebo parčík, v nejnutnějším případě dvorek některého z členů. Nezapomeňte se do objektivu usmívat, a to i v případě, že fotíte bojovou scénu. Dále je žádoucí natočit video. Dva členové na dvorku budou zvolna zvonit čepelemi o sebe, příjemně se usmívat jeden na druhého a občas prohodí znuděným hlasem: "Zabiju tě."

Vypíšete výše uvedené druhy vystoupení a doplníte je cenami (cca 5 – 8 tisíc korun + cesťák).

Další sekce - Galerie - souvisí přímo s fotografováním. V Galerii totiž nesmí chybět tzv. "humorné foto". Humorné foto pořídíte nejlépe kombinací kostýmu a nějaké moderní věci, nejlépe např. plastikového airsoft samopalu vzor AK. Nemáte-li nic vhodného, nezbyde než humorné foto vyřešit šklíbením a pitvořením se do objektivu, ale nebude to ono. Zbytek galerie vyplníte fotkami z Libušína, hlavně těmi, kde je tma a jste na nich opilí.

Závěr

Nyní jste připraveni přímo konkurovat zavedeným a profesionálním skupinám. Máte 5 druhů vystoupení, propagační materiály, víte jak na to a ničeho se nebojíte. Získání nějaké ceny je jen otázkou několika měsíců. Pobavíte mnoho tisíců diváků, rozesmějete tolik dětských tváří! Jsem hrdý, že jsem vám mohl pomoci svou troškou vědomostí. A nezpoměňte: šerm je hlavně v srdci! A ne, jak vám mnozí podsouvají, v nějakých předražených kurzech! Šermu zdar!

Váš Waffle